Dicas Para Ser Uma Pessoa Alienada:
1 - Em primeiro lugar, recuse-se terminantemente a admitir a possibilidade de que esteja sendo usado pelo Sistema para servir aos interesses inescrupulosos de uma minoria que atua por trás dos panos. Reaja com raiva e aos pontapés a qualquer insinuação de que você seja uma pessoa influenciável.
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2 - Desperdice o seu tempo à vontade, mesmo sabendo que ele jamais voltará, ficando com a cara na frente da televisão durante horas a fio. Desligue-se do ambiente familiar. O diálogo com a sua família não é mais importante que a novela das seis... e das sete... e das oito. Ah, elas são imperdíveis! E o Big Brother então... Obrigue as pessoas conhecidas que o visitem nesses horários e a assistirem consigo os seus programas prediletos. Faça-as esquecerem-se daquilo que foram fazer na sua casa. E no caso de telefonarem, despache os intrusos secamente, batendo o aparelho no gancho e metendo a boca neles. Pomba, que saco, esse povo não assiste novela?!? Outra opção incrível para desperdiçar o seu tempo é jogar conversa fora. Converse coisa sem coisa, alhos e bugalhos, cobras e lagartos. Faça mexericos e afirmações sobre tudo e todos sem ter conhecimento ou certeza de nada. Afinal, você ouviu falar. Cuide só da vida alheia, esquecendo-se da sua. E se, por um imprevisível acaso do destino, a conversa dos outros se inclinar para assuntos sérios, não perca a oportunidade de gozar deles!
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3 - Encha-se até cair de cerveja, whisky, caipirinha, energéticos e outras porcarias mais. Não se esqueça de encher também os seus pulmões de fumo e, o que é mais arrojado ainda, o seu nariz de pó. Mostre ao mundo o quanto é corajoso por não temer destruir-se. E, principalmente, evite ao máximo pensar que um dia terá de pagar bem caro por todos esses "prazeres".
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4 - Distraia-se das mais variadas formas, porque quanto mais distraído, melhor. Aqui, novamente, a televisão poderá prestar-lhe grandes serviços. Mas não se limite apenas às novelas e ao Big Brother: assista também a muitos filmes enlatados, de frivolidades, violência ou terror. Ou, ainda, acompanhe passo a passo o maior número possível daqueles tão populares programas de auditório e de entrevistas. E que tal navegar madrugadas inteiras pelas páginas mais interessantes da internet, aquelas de notícias bizarras, cartomantes, escândalos, procura de parceiros conjugais, numerologia, ou até mesmo os sites mais picantes, como os pornográficos? E ainda existem aqueles jogos incríveis de computador, esqueceu-se? Além disso, pode passar horas lindas “viajando” com excitantes revistas de um mundo cor-de-rosa, ou lendo as que mexericam a vida dos artistas e todas as que se encontram semanalmente nas livrarias. Assimile tudo o que está escrito. E saiba que existem vários outros meios de distração com os quais você deve se ocupar o tempo todo (ah, isso é o que o Sistema mais oferece!), como clubes, mesas de bilhar, discotecas, disneylândia, excursões, centros comerciais, cinemas, restaurantes, e milhões de outras coisas excelentes. Música? Só se for do tipo da Tiazinha, da coisinha ou da garrafinha, ou então trilhas sonoras de novelas. Mas as canções com letras capazes de fazê-lo refletir por um instante... nem pensar! São uma furada.
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5 - Engorde à vontade. Dieta é mania de modelos e manequins! Seja um freqüentador assíduo dos fast food, consumindo mac-sandes-montanhas, batatas fritas com ketchup, refrigerantes, churrasco com bastante gordura, feijoadas suculentas, doces e mais doces, refris, sucos e enlatados cheios de conservantes. Seguindo esta dica à risca, engordará não só o seu corpo, mas também as contas bancárias dos milionários empresários da indústria da carne e das redes de franchising e os pobres e famintos continuarão pobres e famintos. Cada um com seus problemas, você não tem nada com isso. Recuse-se a preparar os seus próprios alimentos, preferindo os prontos e os congelados. E na altura em que sentir uma enorme energia negativa dominar o seu ser, manifestando-se em forma de irritações, depressões e outros males, negue veementemente que a causa disso possa estar minimamente relacionado com a sua péssima escolha alimentar.
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6 - E se for pressionado pelo seu espelho a emagrecer, apele aos célebres medicamentos milagrosos destinados a esse fim. Eles farão o seu apetite desaparecer como por encanto, juntamente com... a sua saúde! Mas isso não importa, certo? Os fins justificam os meios! Depois engorde tudo novamente. E nada de interromper este processo de efeito sanfona do engorda-emagrece-engorda . Ou então venda a sua casa para poder custear a sua hospedagem num caríssimo SPA! Lá também são ministrados esses medicamentos que tanto aprecia. E há também a alternativa de seguir uma daquelas dietas mágicas propostas por artistas e atletas famosos. Não será difícil encontrá-las: basta ligar a televisão ou folhear algumas dessas revistas semanais que dão prioridade máxima aos anúncios.
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7 - Depois de passar vários anos abusando da sua saúde e maltratando o seu corpo, torne-se um consumidor habitual de medicamentos, fazendo desse consumo um vício: os cofres das milionárias indústrias farmacêuticas - que só querem o seu bem - agradecerão! Tenha na sua casa uma gaveta cheia de comprimidos e tome vários durante o dia: um para dormir, um para se levantar, outros para curar as dores de cabeça, azias, indigestões, colites, úlceras, etc. Tome mensalmente uma bateria de antibióticos contra doenças do sistema respiratório já há tanto tempo poluído pelo esfumaçar constante do cigarro e de todas as substâncias tóxicas que existem no nosso ar. E lembre-se: o importante não é combater a causa do desgaste do organismo, mas sim fazer desaparecer, por alguns fugazes momentos, os efeitos decorrentes dos estragos.
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8 - Acredite em tudo o que é relatado na mídia. Descarte a possibilidade de que as notícias, antes de chegarem ao público, sejam "selecionadas" ou até mesmo deturpadas, para chegar ao público de acordo com interesses internacionais. Claro que não. Isso é coisa de maníaco por teorias da conspiração. Sintonize a sua televisão naquela emissora imparcial (todas são) para ver o telejornal todos os dias depois do jantar e aguarde as notícias que podem mudar a sua vida. Sente-se e espere... sentado! Não questione nada do que se divulga. Se não fosse verdade, não estaria na televisão ou no jornal ou naquele livro. Ponto.
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9 - Transforme o seu filho em um marginal. Deixe-o, desde cedo, aos cuidados de uma educadora eletrônica, assistindo à televisão e/ou brincando com jogos de computador durante todo o dia. O mundo mudou e, convenhamos, não se pode ir contra a corrente. "Eduque-o" com base no faz-o-que-eu-te-digo-mas-não-faças-o-que-eu-faço. Além disso, minta bastante às pessoas na frente dele, justifique os seus erros em vez de os admitir e habitue-se a despejar todas as suas tensões do dia sobre a cabeça da criança até ela ficar igualzinha a você. Depois, quando ela já estiver bem tonta e confusa, inicie uma maratona pelos consultórios dos principais psicólogos da Cidade a fim de tentar descobrir a causa de tão triste estado. E quando ele atingir a adolescência, faça vista grossa ao seu interesse precoce pelo sexo, estimulado por novelas, filmes, revistas para "adultos" e internet. Agindo assim, muito cedo o seu filho poderá lhe fazer diversas surpresas, como dar sinais de desvios sexuais de toda a espécie, contrair doenças sexualmente transmissíveis, ou então, na melhor das hipóteses... dar-lhe um neto! Valores morais? Nem perca tempo ensinando. O mundo vai desensinar. Para que investir na vida do seu filho?
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10 - Esteja sempre na moda. Imite as personagens das novelas da televisão em tudo: na conduta superficial, fútil e leviana e, principalmente, na promiscuidade. Seja infiel, nunca se comprometa e seja liberal ao máximo. Vale tudo no amor e na guerra. Adote as gírias e frases bacanas dessas mesmas personagens, os seus tiques, os seus olhares e trajes até não conseguir saber quem você é. Além disso, leia todos os livros de "magos" e auto-ajuda para poder se intitular uma pessoa espiritualizada e sentir-se, ao mesmo tempo, um intelectual. E também todos os livros de "neurolinguística" e pensamento positivo, convencendo-se de que você é um grande vencedor porque leu bastante sobre isso. Mas, sobretudo, não deixe de fazer psicoterapia para conseguir viver dentro deste grande hospício, em que a maioria das pessoas, pode crer, está igualzinha a você.
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11 - Seja um fanático. Em primeiro lugar, por futebol. Fique o domingo inteiro assistindo jogos pela televisão ou então ao vivo, nos próprios estádios. Torça, grite, esperneie à vontade. E não se esqueça de xingar ou ameaçar de morte os torcedores da outra equipe e considerá-los seus inimigos pessoais. Mande seu filho calar a boca enquanto você vê o jogo. Seja fanático também pelo carnaval, gastando todas as suas economias em fantasias e a sua saúde bebendo e virando noites sem dormir. Afinal, você é brasileiro.
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12 - Seja um consumista compulsivo. Compre tudo o que vê pela frente, satisfaça todos os seus desejos, gaste todo o seu dinheiro com supérfluos, carro novo, aparelhos eletrônicos e roupas. Esqueça as suas reais necessidades e as do próximo, as prioridades e a prudência.
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13 - Religião? Nem pensar. Veja quantos exemplos ruins existem hoje em dia. Deus deve ser uma invenção dos homens. A gente veio mesmo foi de uma explosão que ninguém explodiu. E, finalmente, vivendo em permanente estado de distração, embriaguez e entorpecimento, você tornar-se-á apto a ser um perfeito alienado. Estará no ponto para ser manipulado e usado pelos governos e pelos que mandam nesse planeta. Estará colocando as suas energias, a sua saúde, o seu dinheiro e a sua mente a serviço de um plano sinistro que você nem sabe que existe, pois jamais parou para questionar o que realmente se passa no mundo.
[ Editado por Pedro Jorge ]
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